Grandes dias de Castanyet
Pasamos muy buenos ratos echando pan a los patos...
dimecres, 4 d’abril del 2012
dijous, 23 de febrer del 2012
Historia de una gota de agua
Pots colocar dibuixos i fotos picant en les icones de dalt...
dijous, 23 de desembre del 2010
RECETA DE PAVO AL WHISKY
Ingredientes :- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
divendres, 5 de novembre del 2010
TAN DIFICIL Y TAN FACIL COMO VIVIR
MIRANDO DESDE MI PRESENTE,
Y TENIENDO OCULTO EL FUTURO,
COMO EL PASADO YA ESTA Ausente
No Puedo Elegir NINGUNO
CONFIANDO EN LO QUE LLEGUE
MIENTRAS YO ESPERO ME JURO
QUE HASTA QUE VENGA LA MUERTE
LE SACARE TODO EL JUGO,
AL BUEN MINUTO LE DARE provecho,
LAS MALAS HORAS AFRONTARE
ALTIVA, DE FRENTE, SACANDO PECHO
Prometo QUE NO ME HUNDIRE
HAGO ESTA FIRME PROMESA
DE CUMPLIR CON Intención
QUE NO ME DERRUMBEN MIS FLAQUEZAS
LO IMPORTANTE ES .... ¡VIVIR!.
ME EMBORRACHARE DE ALEGRIA
SERE ADICTA AL BUEN HUMOR
Viviré CADA UNO DE MIS DIAS
ESTA ENFERMA DE ADICCION
SACARE MIS Un AGOBIOS PATADAS
HUNDIRE EN EL FONDO MI Temor,
A MIS NEURAS LES DIRE ADIOS
Y ME LO MEJOR CON SOLO Quedare
SI PORQUE YO ESTOY BIEN
ESTAN BIEN A MI ALREDEDOR
TENGO QUE PARA UN Y POR QUIEN TENGO UN
PEDIR MAS NO PIENSO,
NO ME Interesa Llegar A LOS CIEN
LO IMPORTANTE ES ... ... ... ¡VIVIR!
divendres, 29 d’octubre del 2010
Un fanfarrón
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.
La que nos faltaba.
Corto, bueno, y de actualidad
La abuela le dice a su nieta:
Yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
Y yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.
dimecres, 27 d’octubre del 2010
En una clase de medicina
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
Así es, respondió el profesor.
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de
No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
diumenge, 24 d’octubre del 2010
dilluns, 5 de juliol del 2010
CRISIS, DEUDAS Y BURROS
Lejos de andar con terminologias técnicas y utilizar un vocabulario selecto, elige un discurso sencillo y cercano a todo el mundo: Y les dice así:
Un señor trajeado se dirigió a una aldea donde nunca antes había estado y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Una buena parte de la población le vendió sus animales, pensando que era un precio asequible.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 200 euros por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación, al día siguiente, ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los pocos burros que aun quedaban.
Al ver que no habían mas animales, les pidió que buscaran mas y ofreció 600 euros por cada próximo burrito que tuvieran, dando a entender que los compraría todos a la semana siguiente, y se marcho.
Al día siguiente, tras esquilar a todos los burros para que no fueran reconocidos, mando a su ayudante con todos ellos a la misma aldea para que los ofreciera a 450 euros cada uno.
Ante la perspectiva de tan alto beneficio a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron dichos burros a 450 euros y, quien no tenia el dinero, lo pidió prestado al Banco. De hecho, compraron todos sus burros y todos los que aun quedaban en la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, al igual que el señor trajeado. Y nunca más aparecieron por allí.
Resultado:
La aldea que llena de burros "de lujo"y los vecinos, todos, endeudados.
Hasta aquí la parábola que contó el profesor. Veamos lo que explico después:
Los vecinos que habían pagado al contado, tenían en casa un burro carisimo que no podían desprenderse de el a no ser que perdieras una buena parte de su dinero.
Los que habían pedido dinero prestado, al no poder vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Estaban peligrosamente endeudados con el Banco.
El Banco se quejo al Ayuntamiento diciendo que si no cobraba, se arruinaría y entonces no podría seguir prestando dinero ni a los vecinos ni al propio Ayuntamiento. Por lo tanto se arruinaría todo el pueblo.
Para que el Banco no se arruinara, y el pueblo tampoco, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio directamente al propio Banco. Pero este, ya cobrada una gran parte del dinero; sin embargo, no perdono las deudas a los vecinos del pueblo, que siguieron igualmente endeudados como antes.
El Alcalde, con esa medida, dilapido el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedo también endeudado y al borde de la ruina.
Entonces pide dinero a otros Ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está casi en la quiebra, no podrán cobrar después lo que le presten.
Resultado:
Los dos listos del principio, FORRADOS.
El Banco, con sus ganancias resueltas; y un montón de gente endeudada a la que el Banco seguirá cobrando lo que les prestó mas los intereses. Incluso, adueñándose de los ya pobrecitos devaluados burros de los vecinos que nunca llegaran a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada con burro y otros arruinados y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
¿Resultado final?:
Para solucionar todo esto y "salvar" la economía del pueblo, el Alcalde decidió una medida digna de un hombre sabio e ilustrado:
BAJAR EL SUELDO A LOS FUNCIONARIOS.
diumenge, 27 de juny del 2010
Fotos de Castanyet
PER LES COSES QUE SOM CAPAÇOS DE FER JUNTS
PER LA SUOR DELS CAMINS COMPARTITS
I PER LA QUE ENS HEM ESTALVIAT -TAMBÉ JUNTS- EN AQUESTES OMBRES
ENTRE BIRRA Y BIRRA...
PER VOSALTRES, AMICS, AMIGUES I AMIGUETS PETITS.
PER LES NOVES IDEES PER COMPARTIR.
... I PER QUE REPETÍSSIM TOTS MOLTES VEGADES.
Gràcies per tot
dimarts, 22 de juny del 2010
dimarts, 15 de juny del 2010
Infidelidad de un marido.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE?
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
divendres, 11 de juny del 2010
Real como la vida misma.
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía..
dijous, 10 de juny del 2010
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
—Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.
dimecres, 9 de juny del 2010
dilluns, 31 de maig del 2010
LOS 50 AÑOS DEL CURRO
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